Pornografi på nettet – et tastetrykk unna

Mange barn ser på porno, enten ufrivillig eller frivillig. Les mer her, og se våre tips til hvordan du kan ta praten!

Barn og unge som vokser opp i dag, kommer lett over seksuelle bilder og filmer på nettet, og fra stadig yngre alder. Internett har gjort pornografi svært tilgjengelig, og innholdet er i mange tilfeller ekstremt, krenkende og voldelig. Det kan være fort gjort å taste feil, klikke seg videre og få andre opplevelser enn det som var tenkt. Ved å søke på enkle ord som «barbie», «teen» eller «girls» kan barn havne på nettsider med støtende innhold uten at de ønsker det. Søker de informasjon om kropp, pubertet eller seksualitet på nettet, kan de også fort havne på pornografiske nettsteder.

I noen tilfeller kan barn og unge også bli presset til å se seksuelle bilder og filmer mot sin vilje. Det kan for eksempel være fordi kjæresten vil se på porno som del av den seksuelle utforskingen. Eller at de får tilsendt linker til nettporno fra venner som forsøker å overgå hverandre i å sende de groveste klippene. Det er ikke alltid lett å si ifra at man ikke vil. I mer alvorlige tilfeller kan bildene eller filmene komme fra voksne som unge har møtt på nettet, og som utsetter dem for grooming for å få dem til å ta nakenbilder av seg selv.

Barn reagerer ulikt på det de ser. Noen fniser og tuller med det, mens andre opplever det som ubehagelig, forvirrende og skremmende. For noen barn kan inntrykkene få det til å krible i kroppen, også fordi det er spennende og «forbudt». Men barn har ofte ikke forutsetninger for å tolke det de ser. Porno kan være brutalt, og grensene for hva som er greit og ikke greit kan bli visket ut.

Når man kommer i tenårene, er det naturlig å være nysgjerrig på seksualitet, og man har behov for informasjon. Dersom porno er den eneste informasjonskanalen man bruker, får man lett et feil bilde av seksualitet. Pornografiens innhold spenner fra såkalt mainstream-sex til grove og krenkende skildringer med vold som i hovedsak er rettet mot kvinner. Dette kan skape veldig urealistiske forventninger til hva sex er, og hjelper ikke unge med å vite hvordan man uttrykker egne ønsker og setter grenser. Pornografi handler ofte om at menn alltid ønsker og har rett på sex, og at kvinner alltid stiller villig opp. I en sårbar fase der barn lurer på hva som er normalt og vanlig, vil pornobruk kunne gi dem et skjevt bilde av egen kropp, andres kropp, hva kjærlighet er, og hva god seksualitet handler om.

Ta praten

Mange barn vil før eller siden komme borti pornografi på nettet, enten de vil eller ikke, og de må lære å håndtere det. Det kan være til god hjelp om barnet ditt får vite at du kjenner til at grove bilder og filmer nesten ikke er til å unngå på nettet, og at det er greit for deg å snakke om det – selv om du egentlig synes det er vanskelig.

Avhengig av barnets alder og hva du tror han eller hun har sett, kan du bruke formuleringer som:

  • «Jeg vil gjerne snakke med deg om ett av disse temaene som det kan være litt flaut å snakke om. Er det greit?» Som regel svarer ikke barna nei, men hvis de gjør det, bør du respektere det, så kan dere heller bli enige om et annet tidspunkt dere kan snakke om det.
  • «Jeg regner med at du har sett porno på nettet. Jeg er ikke sint for det. Men det er noen ting du burde vite om.»
  • «Jeg så at du så litt bekymret ut da du satt ved PC-en. Det var noen ganske grove bilder der. Det som er viktig å huske på, er at folk har ulike meninger om hva de liker når det gjelder sex, og det er ikke sikkert at det stemmer med hva du liker eller synes er riktig. Hva tenker du om det?»

Når barn kommer over pornografi ufrivillig

Når barna begynner å bruke nettet mer aktivt til å søke opp informasjon, kan det lønne seg å være i forkant og snakke om mulige ubehagelige opplevelser, for eksempel at bilder av nakne kropper kan dukke opp på skjermen uten at man har søkt etter det. Har dere snakket om slike ting på forhånd, er det lettere for barna å spørre om hjelp hvis det skjer. Vær tydelig på at de skal si ifra til deg eller en annen voksen hvis de kommer over bilder eller filmer som de synes er ekle eller skremmende. Yngre barn bruker ikke alltid selv begrepet «porno», men snakker heller om «ekle sider» de har sett på nettet. Et godt råd er å si til barna at de ikke skal klikke på lenker de får tilsendt eller ikke vet hva inneholder, eller på annonser som virker ekle eller skumle.

En god tilnærming er også å ikke være fordømmende hvis barnet forteller om ting det har sett. Nysgjerrighet er naturlig, og for at barnet ditt skal være trygg på at det kan snakke med deg, er det viktig at det har tillit til at du ikke reagerer med sinne eller andre sterke følelser. I så fall kan barnet oppleve din reaksjon som langt verre enn selve bildene, og sjansen er liten for at barnet vil si ifra neste gang ubehagelige bilder dukker opp på skjermen. Møt barnet med aksept, og bruk gjerne anledningen til å starte en samtale om kropp og seksualitet. Fokuser mer på hva bildene fikk barnet til å føle, enn på hva barnet faktisk så.

Eksempler på spørsmål du kan stille:

  • Hva tenkte du om det du så?
  • Var det noen bilder som var fine å se på, og noen som var ekle?
  • Snakker vennene dine om disse sidene? Hva sier de?
  • Hva kan du gjøre neste gang det dukker opp bilder du synes er ekle eller blir redd av?
  • Hva tror du er det beste å gjøre hvis noen prøver å få deg til å se på sånne sider?

Hør om barnet har andre spørsmål det ønsker svar på, og oppfordre også til å bruke nettsteder som ung.no eller sexogsamfunn.no hvis barnet er nysgjerrig på kropp og seksualitet.

Når barn selv søker etter pornografi

Når barnet ditt nærmer seg og kommer i puberteten, øker sannsynligheten for at han eller hun mer aktivt leter etter seksuelt innhold og porno på nettet. Norske barn er i Europa-toppen når det gjelder surfing etter pornografi på nett. Nær seks av ti gutter og én av ti jenter mellom 13 og 16 år har vært inne på en porno- eller sex-side på nettet. Bruken øker med alderen for begge kjønn, men særlig for guttene.

Ungdommer som ser mye på porno, kan ha godt av å reflektere over det de ser, og hva det gjør med dem. Når du snakker med tenåringer, bør du være klar over at forsøk på å kontrollere hvordan de tenker, eller hva de gjør på nettet, heller kan føre til at de kommer i forsvar og lukker seg. Samtalen blir mye bedre om den unge får mulighet til å dele sine egne tanker, slik at det ikke bare blir en foreldremonolog.

Eksempler på spørsmål du kan stille:

  • Du er i en alder der det ikke er uvanlig å komme over porno på nettet. Har vennene dine begynt å se på det?
  • Er det vanskelig å si nei hvis man ikke har lyst til å se på noe de andre vil at du skal se på? Hva kan man gjøre i en sånn situasjon?
  • Hva synes du om at barn og unge får reklame og lenker til porno? Hva kan man gjøre når man får sånn reklame?
  • Tror du at ungdom synes det er bra at porno er så lett tilgjengelig? Hvorfor / hvorfor ikke?
  • Tror du ungdom føler at de lærer noe ved å se på porno? Hva kan være bra og dårlig med det?
  • Er det lett å skille mellom hva som er virkelig og hva som er skuespill?
  • Hvordan er menn og kvinner i porno? Hvem bestemmer og dominerer?
  • Er det forskjell på hvordan man er mot hverandre i porno, og hvordan kjærester er mot hverandre?
  • Tror du porno kan gjøre at man føler seg presset til å se ut eller oppføre seg på en spesiell måte når man har sex?
  • Er det lett å se hva slags følelser folk har for hverandre i slike filmer? Spiller følelser noen rolle i virkeligheten?
  • Snakker menneskene i porno om hva de liker, og spør de hva den andre har lyst til?
  • På hvilke måter tror du ungdom kan påvirkes av porno?
  • Hvis du lurer på noen ting, vet du at du kan snakke med helsesykepleier, med andre voksne eller få informasjon på ung.no?

FAKTA: Det er stor forskjell på hva barna ser, og hva foreldrene tror de ser
Undersøkelser viser at foreldre har liten kjennskap til at barna deres ser seksuelt innhold på nettet. I en foreldreundersøkelse utført av Medietilsynet i 2016 oppga bare 14 prosent av foreldrene til barn over 13 år at de trodde barna hadde kommet i kontakt med porno-/sexsider på internett. Samtidig oppga 58 prosent av guttene over 13 år og 11 prosent av jentene at de hadde vært innom slike sider. Ifølge foreldrene har 24 prosent av guttene i alderen 15–16 år kommet i kontakt med pornosider på internett. Når guttene i denne aldersgruppen selv blir spurt, svarer nær 80 prosent at de har vært inne på slike sider.

Kan porno filtreres bort?
De fleste mobiloperatører tilbyr i dag tjenester som gjør det mulig for foreldre å legge inn diverse begrensninger i barnas abonnement. I tillegg er det mulig å gjøre innstillinger i selve mobiltelefonene og nettbrettene. Tjenester som Google og YouTube har søkerinnstillinger der man kan aktivere en foreldrekontroll for å begrense upassende innhold. Det finnes også flere filtre eller sperreprogrammer på markedet. Det er snakk om enkel programvare som kan installeres på brukerens datamaskin, mobil og nettbrett, eller tjenester som bredbåndskunder kan abonnere på. Det kan også være greit å høre om skolen og fritidsklubben har slike innholdsfiltre.

Selv om dere har en filterløsning hjemme, kan barnet komme over seksuelle bilder og filmer når det er på besøk hos andre. Innholdsfiltre klarer heller ikke å fjerne alt uønsket innhold, og i noen tilfeller klarer barn også å omgå filtrene. Det er derfor viktig at du snakker med barnet ditt om nettpornografi, uansett hva du velger.

Ut av komfortsonen

Å snakke konkret om seksuelle bilder og krenkelser på nettet kan føles vanskelig og pinlig, både for deg som voksen og for barnet ditt. Men det kan være avgjørende for at barn skal tørre å snakke med oss dersom de opplever noe ubehagelig, krenkende eller truende på nettet. Derfor må vi utfordre oss selv, bevege oss ut av komfortsonen og snakke om vanskelige ting.

Du kan godt styre unna for mye detaljer, men du bør også være sikker på at du møter barnets nysgjerrighet med ærlighet og åpenhet. Sjekk om barnet ditt har flere spørsmål, eller om du har forklart ting bra nok. Avhengig av barnets spørsmål og modenhet kan det være lurt å diskutere tema som samtykke og respekt for andres grenser. Forklar at pornografi vanligvis ikke lærer oss noe om disse tingene. Understrek at vi alltid skal ha tillatelse (samtykke) til å ta på, klemme eller kysse en annen person. Barnet bør vite at et «nei» alltid skal respekteres, og at et samtykke kan trekkes tilbake når som helst.

Du kan bruke anledningen til å henvise barnet til nettsteder med godt innhold om seksualitet og seksuell helse, som Barne- og ungdomsdirektoratets nettsted for barn og unge, ung.no. NRK-programmet Newton har en god serie om temaet pubertet som du kan anbefale, eller som dere kan se sammen.

Utforsk de andre temaene